Le blog de lesangesetmarylou8

Hello !

Pour te répondre, Rose, c'est effectivement le problème. On a du mal à savoir s'il faut dire ou pas, d'où nécessité de prendre le temps de la réflexion.

Il n'y a pas un jour, depuis le « départ » de mon frère, où je ne me reproche pas de ne pas avoir parlé, expliqué mon cheminement, la façon dont j'avais vécu les choses, les raisons, mes ressentis aussi.

Qui sait, cela lui aurait peut-être permis de réaliser certaines choses plus tôt et peut-être d'y travailler dessus, notamment sur les addictions dues aux souffrances intérieures...

Cela m'aurait aussi sûrement permis d'éviter cette horrible mésaventure en juin 2010, où cette personne, ces personnes, qui n'avaient rien compris à rien, m'ont imposé le silence à grands cris (hurlements serait plus approprié).

Mais c'était significatif de la façon dont nous avons vécu, avec mon frère, donnant la priorité aux ressentis de notre mère, étouffant les nôtres, et surtout nos besoins intérieurs, comportements qui nous ont amenés à l'auto-destruction.

A cette époque là, mon frère avait déjà des problèmes de santé sérieux, et j'étais déjà inquiète, mais je m'étais laissé imposer le silence, comme toujours.

Le destin de mon frère prouve parfaitement la nécessité impérative de ne pas sous estimer l'impact que peuvent avoir des drames sur l'entourage, TOUT l'entourage, enfants compris, car ce sont les premières victimes silencieuses, même des années après les faits, d'où l'importance et l'urgence de se soigner, de se faire aider, PAR DES PROFESSIONNELS COMPETENTS, tant pour soi, pour s'éviter des épreuves, que pour ses proches qui s'ils souffrent, courent plus de risques de développer des maladies graves, voire fatales et pour les générations futures qui risquent de porter le poids de tout ce qui est étouffé, nié, par ricochet.

Toutes les souffrances sont dignes de respect, de compassion, ne l'oublions pas, car nous ne sommes dans la peau de personne, et il faut bien prendre garde à ne pas minimiser, et encore moins mépriser celles que nous n'avons pas vécues, même si elles sont trop souvent silencieuses.

Pourtant, l'aide avait été mise sur ma route, j'aurais pu m'éviter tout cela, mais je n'ai pas su la voir.

A cette époque là, en 2010, j'avais hésité à me rendre chez un professionnel de psychologie diplômé et reconnu, pourtant, dont on m'avait dit à plusieurs reprises beaucoup de bien, et qui, « coïncidence», officie à 5 km du domicile de ma famille, (50 km de chez moi, à l'époque). Je suppose que lui m'aurait aidée à extirper ce sur quoi j'avais mis le déni, avec sa compétence, sa réelle compassion.

Au lieu de cela, malgré tous les signes et intuitions négatifs, je m'étais finalement décidée brusquement à parcourir 250 km (500 aller/retour), espérant que des conférences m'aideraient à trouver ma solution ! Cela semblait tellement plus simple que de prendre du temps pour chercher.

Je l'ai payé très cher (à tous points de vue).

Il faut bien réaliser que les personnes attirées par ces conférences sont la plupart du temps pétries de souffrances. S'il n'y a pas un encadrement de professionnel en psychologie sérieux, compétent, capable de remettre la situation sur les rails dans le respect de tous (et non pas uniquement de celle qui fait rentrer des sous dans les caisses, face à celle qui ne peut pas payer une adhésion), on assiste à de graves dérives dont les conséquences peuvent être dramatiques.

Si j'ai eu du mal à me remettre de cette horrible expérience, c'est parce qu'elle a trouvé en moi un écho déstabilisateur dans un vécu non « soigné », car non pris en compte, mais peut-être aussi ce fait tentait-il d'attirer mon attention sur le danger de se taire et pis encore de se laisser museler.

Mon expérience pouvait aider, aurait dû aider...

Le vécu dramatique de notre mère nous a toujours amenés à donner la priorités à ses ressentis et à nier les nôtres. L'important était de lui éviter des peines supplémentaires.

On ne pouvait pas se plaindre, on n'en avait pas le droit, quoi qu'il nous arrive, étant donné tout ce qu'elle avait passé, elle.

Nous avons vécu inconsciemment dans le sacrifice, pour tenter d'apporter un apaisement, une compensation, une illusoire et impossible réparation au malheur.

Oui, mais notre « Maître intérieur » respectif, il savait, lui, ce que nous ressentions, il savait que personne n'est venu sur terre pour se sacrifier, il ne trouvait pas normal, lui, que nous nous niions ainsi, et il n'a trouvé que la maladie pour se faire entendre.

Moi j'ai eu la « chance » (enfin, bon, vu sous un certain angle...) que cela se produise quand j'étais bien plus jeune, que j'avais mes enfants, et surtout de ne pas avoir coupé tout à fait le lien avec mes chers Anges, qui m'ont probablement guidée pour trouver les réponses à mes

« Pourquoi ??? » désespérés.

Souvent je disais, au plus profond du précipice et de l'anorexie, que j'aurais préféré avoir un cancer, ainsi j'aurais su de quoi je crevais.

La compréhension venue, j'ai cherché à me protéger et protéger mes enfants de la reproduction des schémas familiaux toxiques, mais je ne me le suis pas pardonné. Un enfant n'a pas le droit de juger ses parents, n'est-ce pas ?

Mais voilà, ce qui n'a pas été empêché devait être, c'est ainsi, mais je suis bien décidée à ne plus jamais me taire quand je ressentirai viscéralement de dire quelque chose, et pour y arriver, je travaille, grâce à mes chers inspirateurs célestes, à évacuer tout ce vécu douloureux, d'où aussi mes silences, ces derniers mois.

Je ne voudrais pour rien au monde revivre cette horrible expérience.

Il ne s'agit pas de chercher à convaincre, ce n'est pas le but, chacun est libre, mais de dire, simplement mais fermement, et aussi d'expliquer le plus possible, à chaque occasion, même si ça ne fait pas plaisir, même si ça casse l'ambiance, car de toute façon, quand les choses qu'on redoutait arrivent, hélas, l'ambiance, elle est en miettes, et les larmes empêchent de voir les morceaux pour les ramasser.

Mais si je me le tiens pour dit, j'essaie aussi de travailler sur le sentiment de culpabilité qui n'a pas lieu d'être (et non de le chasser, car tout ce sur quoi on met le mouchoir dessus nous explose à la figure à un moment ou un autre).

D'autant plus qu'un jour où nous circulions en voiture, avec ma belle-soeur, évoquant « l'absent », et chacune s'employant à déculpabiliser l'autre, il s'est trouvé que ma belle-soeur a fondu en larmes.

Catastrophée, je lui ai dit qu'il fallait qu'on arrête d'en parler, et de tenter de refaire l'histoire à l'envers.

« Allez, on va écouter la musique », lui ai-je dit en montant le son de l'autoradio...

Et c'était...

Francis (prénom de mon demi-frère) Cabrel, qui chantait :

« Je l'aime à mourir » !!!!!!

Chanson avec laquelle, vous vous en souvenez, j'avais eu des signes réconfortants quant à la « fin » de mon frère, et notamment sur le fait qu'il avait fait ce choix de départ là (au moment de choisir cette incarnation là), par Amour, pour me délivrer du poids du sentiment de culpabilité par rapport à lui et à sa relation avec notre père (que mon vécu m'avait inculqué), et dont, même si elle n'avait absolument pas lieu d'être, je n'avais jamais réellement pu me libérer, mais aussi pour permettre à sa chère épouse de trouver en elle et en elle seule son « Sauveur ».

Je voudrais aussi préciser, j'ai réalisé récemment le lien avec cet incident destructeur de juin 2010, et plus particulièrement à l'attention de certain(e)s voyant(e)s (une infime minorité, Dieu merci, car hautement dangereux), persuadés d'avoir la vérité (si ça pouvait les amener à plus d'humilité, de respect et de réflexion, ce serait bien), qu'une des racines de notre histoire familiale difficile, et des souffrances de mon frère, donc des miennes par ricochet, a été les affirmations d'une « voyante » à qui mes parents n'avaient rien demandé d'ailleurs (étrange « coïncidence », non?), mais qui avait eu la prétention de faire des révélations parfaitement erronées sur eux (sans les connaître) à un ami de mon père, lequel s'est empressé de les relayer.

Le destin était en marche, mû par cette « bonne » femme et « l'ami » en question, qui eux, auraient mieux fait de la fermer et de ne pas chercher à jouer les Don Quichotte.

Je n'en dirai pas plus, car c'est trop personnel et je n'ai pas encore travaillé sur la colère.

Chacun a sa place ici bas, on ne peut aller vers la Lumière en éteignant la sienne propre, ni en permettant à quiconque de l'éteindre en nous, non plus surtout qu'en éteignant celle des autres, mais il est primordial que chacun reste à sa place, dans son rôle lié à ses compétences, (et en matière de psychologie cela demande des années d'étude, le pouvoir de l'esprit est bien trop compliqué à appréhender), afin de ne pas, justement, éteindre la Lumière de son prochain par ignorance, voire pire encore.

Je reviendrai sur le sujet car j'ai lu le livre de Marie Fugain:

"Moi on ne m'a jamais demandé comment j'allais"

Voilà, bonne journée !

Hello !

Je vous souhaite une excellente année 2013…

A l’écoute de vous-même et de vos ressentis…

Bon, ces chers Anges ne résistent pas à rajouter :

« Souhaite-toi le à toi-même aussi, ce n’est pas du luxe ! »

Nous avons eu quelques « démêlés » sur le sujet, ces derniers temps !

Notre déménagement s’est fait sur plusieurs jours, autour de la période des « fêtes », et nous avons emménagé définitivement il y a 8 jours. Comme il s’agit du 4ème déménagement en 3 ans et demi, inutile de dire que les occupations ne manquaient pas, comme je vous le disais dans le dernier billet (du 21 décembre), et du même coup, la fatigue.

D’ailleurs, après avoir écrit le billet en question (qui « coïncidence » était jour de Saint Pierre !), je suis partie faire des courses en voiture. Juste en arrivant sur le parking de la grande surface, une chanson de Joe a commencé, à la radio nostalgique. C'était…

« Le dernier slow »

J’ai bien ressenti la signification, car « slow » se traduit par « lent » :

« Ralentir le rythme, dernier rappel »

Bon, mais il m’a semblé faire preuve d’une bonne volonté évidente, car je suis restée dans la voiture, à écouter jusqu’à la fin de la chanson. Et j’ai assuré ces chers Anges, que je me reposerais…

« Après le déménagement ! »

Je ressentais bien que ce n’était pas ce que ces chers Anges attendaient, mais bon, je le répétais sur le mode du « disque rayé », histoire d’essayer d’en convaincre ces chers Anges.

Les «fêtes » de Noël se sont très bien passées, la famille était réunie chez moi, et nous avons fait le premier Noël de Victoria, moment de grâce qui nous a beaucoup aidés à surmonter ce premier Noël sans mon frère.

Dès le 26, cartons, nettoyage, et premier voyage, le soir, de mon compagnon et notre fils, pour déménager les objets les plus lourds avec le fourgon de location…

Mon compagnon, au retour, s’est affalé dans le fauteuil terrassé par une gastro !

Moi, je me sentais en pleine forme et ironisais un tantinet sur le moment choisi pour une gastro…

Sauf que le lendemain matin (27), aux aurores, c’était mon tour !

Sympa le déménagement !

Et inutile de gémir dans le giron de ces chers Anges, au risque d’entendre du tac au tac :

« Tu te reposeras après le déménagement, c’est bien ce que tu disais, non ? »

Alors, on a fait comme on a pu. Heureusement notre fils est passé à travers la gastro. Lui ne lésine pas à se reposer et s’amuser, en règle générale.

« C.Q.F.D. » disent ces chers Anges.

Le lendemain (28), fini la gastro, le mal de tête et surtout la grosse fatigue qui l’a accompagnée, mais d’énormes abcès aux gencives ont pris le relais. Heureusement cela n’a duré que la journée. Le lendemain, je me sentais à nouveau en pleine forme.

Allez, ce n’était rien, je pouvais continuer à m’activer.

Nous devions terminer le déménagement et intégrer notre location le 3 janvier, avec l’aide de la fille de mon compagnon et son mari.

Le 29 décembre, mon compagnon et notre fils ont pris l’après-midi pour aller promener avec les petits-enfants de mon compagnon. Je suis restée à la maison, car trop fatiguée, pas envie de trainer, et puis trop de boulot.

Je sentais bien encore que ces chers Anges espéraient que j’allais me reposer, que j’aurais dû me reposer, mais au lieu de cela, j’ai décidé de vous écrire un petit billet, expliquant à ces chers Anges que je sentais « un peu » agacés, qu’écrire, ce n’est pas travailler.

Voilà, j’ai écrit près d’une heure, un billet intitulé :

« Prendre le temps », dans lequel je vous confiais prendre vraiment conscience qu’il fallait que je travaille sérieusement sur ma dépendance au travail, combinée à la résistance à la fatigue et à la douleur, héritages de schémas familiaux.

Je concluais l’article en assurant, non sans une pointe d’humour, me semblait-il, que je le ferais…

« Après le déménagement »

Instantanément, j’ai ressenti un « vent mauvais » laissant présager…

Que je ne perdais rien pour attendre !

Et je n’ai d’ailleurs pas attendu !

Il semble que ces chers Anges avaient perdu le leur de sens de l’humour…

Quoi que, à bien y réfléchir, ce n'était pas mal calculé...

Car j’ai sélectionné mon texte, en vue de le copier sur le blog…

Mais au lieu de faire « copier », j’ai fait…

« Coller »…

Et me suis retrouvée face à…

Une recette de pain d’épices copiée juste avant, sur le blog de Jackette (Tatiana) !!!!!

Et le texte de mon billet a disparu corps et biens, et pas moyen, bien évidemment, de le retrouver !

Même si je savais ne pas l’avoir volé, je n’ai pu m’empêcher de gémir sur le travail pour rien.

Réponse de ces chers Anges :

« Mais écrire, ce n’est pas travailler, c’est bien ce que tu nous a dit, non ? »

Voilà, la réponse des bergers à la tête de mule, qui n’a pas encore totalement intégré qu’on ne leur fait pas avaler des couleuvres.

Bon, j’ai ravalé ma rogne, et suis allée méditer… quelques minutes, ce que je zappais depuis pas mal de temps.

La suite bientôt !

Bonne soirée !

Hello !

J’espère que le moral est bon et que vous allez du mieux possible.

"Il est important, m’ont expliqué ces chers Anges, de prendre le temps de faire un peu d’introspection, afin d’être conscient des forces qui nous gouvernent, lesquelles tirent les ficelles de notre vie, et de s’assurer que ces forces, elles sont bien issues de notre être véritable, et non des fantômes du passé."

Je vous ai parlé de la prise de conscience que j’ai pu faire, grâce à mon travail en psychogénéalogie, et plus précisément grâce aux « constellations familiales » (avec l’aide de professionnels compétents, je le précise à nouveau), à savoir de cette peur de la folie qui a terrorisé une bonne partie de mon enfance, à cause des capacités dites « médiumniques » que je semblais la seule à avoir, dans le milieu dans lequel je vivais.

A la suite de cette découverte, mes chers inspirateurs célestes m’ont expliqué que ce n’était pas de ma folie que j’avais peur, mais de ce qui émanait de l’histoire familiale.

Pour ce qui est de la folie, ils m’ont rassurée, en m’expliquant que lorsqu’on fait le vrai chemin de spiritualité, c’est-à-dire celui qui nous conduit à la Vérité de notre âme, donc à la liberté d’être, de vivre, de ressentir et de penser, A NE SURTOUT PAS CONFONDRE AVEC LE MOT « RELIGION », et non à celle qui enferme, emprisonne, contrôle, par le biais de préceptes « prédigérés » destinés à fondre dans la masse, à étouffer, quand on s’accorde donc le droit de se chercher, et de se trouver, indépendamment des pressions extérieures, avec sagesse et discernement, bien sûr… on se trouve protégé de ce risque-là, de cette épreuve-là, puisqu’on n’a pas perdu NOTRE raison principale d’être et de vivre, on ne l’a surtout pas déléguée à quelqu’un d’autre.

Pourquoi, puisqu’on a compris cela : ne pas perdre sa raison principale d’être et de vivre, en retrouvant son « moi véritable », aurait-on à vivre cette épreuve-là ?

Je m’en suis tenue là, soulagée, et pensant du coup être guérie de ce vécu si difficile à vivre, pour un enfant qui n’ose pas dire ce qu'il vit, car il ne fait pas confiance aux adultes, et qui a peur d’être enfermé, quand ce sera découvert.

Mais récemment, j’ai pu vérifier que cette empreinte n’était pas totalement effacée, quand, dans le feu d’une discussion qui agitait l’épouvantail de la folie comme risque non négligeable, en fin de vie surtout, pour chacun d’entre nous, je me suis trouvée, tétanisée, révoltée, renvoyée à ces terreurs d’enfance :

« Sauve qui peut ! »

C’est bien de mettre en lumière les ficelles (voire les cordes) qui emprisonnent, encore faut-il défaire totalement les liens, et soigner les plaies occasionnées.

« Et on va commencer par SE FAIRE CONFIANCE A SOI-MEME, à SES RESSENTIS PROPRES, A CE QUI NOUS EST DIT DE L’INTERIEUR, sans se laisser déstabiliser par les avis contraires, et permettre ainsi à nouveau à la peur de reprendre possession de notre vie », rajoutent ces chers Anges.

En attendant, « hasard » opportun, la revue « Pleine Vie » (« hasard » encore que ce titre de revue ?) n° 319 de janvier 2013, p. 32 à 34, rubrique :

« C’est la vie ! » Enquête (et pas en quête !), par Caroline Desages,

Traite du sujet :

« La spiritualité, le chemin du bonheur ? », donnant la parole à différents « chercheurs » de chemin de spiritualité.

P. 33, notamment, à la question à Frédéric Lenoir (philosophe, sociologue et historien des religions, que j’apprécie beaucoup, et dont j’ai parfois parlé dans ce blog, surtout par rapport à son ouvrage « Petit traité de vie intérieure »):

« Selon vous, spiritualité et religions se rejoignent-elles, ou s’agit-il de 2 démarches différentes ? »

Réponse donnée par Frédéric Lenoir :

« Ce qui est spirituel n’est pas forcément religieux. Adhérer à une religion répond souvent à un besoin de socialisation, d’identité, de lien à une communauté de croyants. La spiritualité est plus individuelle. Il s’agit moins d’adhérer à des dogmes, de rallier une pratique collective, que de se poser des questions, de faire un travail sur soi. »

Bonne fin de journée !

Cracotte n'hésite pas à "exprimer sa magnificence", et elle a bien raison !

Rehello !

La revue Nexus, n° 83, de novembre/décembre 2012 consacre 9 pages au récit d’une emi (NDE) fort intéressante, qui diffère un peu des autres récits et qui me semble conforter ce que m’expliquent ces chers Anges depuis 10 ans, car j’y retrouve beaucoup de leurs discours.

Le titre du document, signé Kim-Anh Lim, rubrique « A la une », est :

"Anita Moorjani, une EMI miraculeuse ".

Premières « coïncidences », il y a une photo de la jeune femme fêtant son anniversaire, le 16 Mars 2006 (ce jour est aussi le jour anniversaire de mon père, et 2006 est l’année de parution de mon livre, et mon amie « décédée » était appelée Mme Li (Kim-Anh Lim).

Cet article est passionnant, alors difficile de choisir des passages. Je voudrais quand même citer p. 19 :

« Puis, cet état se dilate ; Anita devient l’Univers et l’Univers est elle. Anita se révèle à elle-même, « être merveilleux de l’Univers » qui mérite, comme chaque être, chaque atome, l’amour :

« Je méritais d’être aimée du simple fait d’exister, ni plus ni moins » écrit-elle dans son ouvrage. »

Plus loin, sous le sous titre :

« La cause et le pourquoi de son cancer », toujours dans Nexus, p. 20 :

« Lors de son entretien avec NEXUS, Anita insiste sur les peurs multiples qui l’ont assaillie depuis son enfance et qui l’ont conduite à la maladie. Peur de ne pas être aimée, peur de décevoir, peur de se créer un mauvais karma, comme l’enseigne sa tradition hindoue, peur de l’enfer auquel son école anglaise catholique l’a promise, peur de ne pas être à la hauteur (…) »

Encore un peu plus loin, p. 21, toujours selon Anita, dont les propos sont recueillis par Kim-Anh Lim :

« Toutes nos parties, notre ego, notre intellect, notre corps, notre âme sont magnifiques ; il n’y a rien à abandonner, rien à pardonner, rien à atteindre. (…). Le point le plus important pour moi en revenant de mon EMI est d’avoir compris que nous sommes ici pour nous exprimer tels que nous sommes, dans notre magnificence. »

Bon, j’arrête, sinon il faudrait tout copier !

Bonne soirée !

Hello !

J’espère que vous allez bien et que le moral est bon.

Dans le billet précédent, je vous disais chercher les mots pour tenter d’expliquer …

Et le « hasard » (ou ces chers Anges ?) m’a tendu la perche, par le biais du livre de Guy Corneau (psychanalyste dont les ouvrages m’ont toujours apporté une aide efficace, ce d’autant plus que sa philosophie rejoint en tous points celle de mes chers Anges) :

« La guérison du cœur »- « Au bout de nos épreuves, le bonheur ? », éditions « J’ai Lu » Bien-être.

que j’avais entrepris de lire après avoir terminé

« Revivre ! », du même auteur, livres achetés pour tenter d’apporter une petite aide à mon frère, même indirecte.

La couverture de « La guérison du cœur » avait attiré mon attention, car elle représente un gros cœur rouge composé d’un puzzle, dont un morceau est détaché.

S’agit-il d’un cœur brisé ou d’un cœur qui se répare ?

Plus probablement d’un cœur qu’une brisure va permettre de réparer.

J’avais beaucoup avancé dans ma lecture, marquant de post-it beaucoup de pages qui me « parlaient ». Puis le « départ » de mon frère avait fait que j’avais laissé l’ouvrage de côté.

A quoi bon soigner nos plaies réciproques ? Les siennes ne le faisaient plus souffrir, là où il était.

Alors, comme d’habitude, j’ai « zappé » les miennes, et ai mis la tête dans le guidon.

Jusqu’à il y a quelques jours, où j’ai ressenti urgent de reprendre ma lecture, et voici le passage, qui fait suite à quelques annonces que l’auteur a concoctées, sur un mode un rien sardonique, pour faire toucher du doigt à quel point, en ne s’aimant pas, on peut devenir violent avec soi-même, sans s’en rendre compte, relayant ainsi parfois le vécu issu de la violence psychologique dans laquelle on a pu baigner au début de sa vie (et bien plus encore parfois), parce qu’on ne l’a pas mise totalement et clairement en évidence (même si on peut le croire) :

« Je désire également mettre l’accent sur un autre point, car il présente souvent un obstacle majeur pour la compréhension. Je l’ai constaté lors de mes ateliers sur la relation amoureuse. Tout le monde semble se perdre dans le brouillard aussitôt que nous abordons cette dimension. Le miroir que l’autre nous offre de nous-même ne concerne pas nécessairement notre attitude romantique. Bien souvent, comme c’était le cas pour Hélène, il nous renvoie à une attitude que nous avons envers nous-même et qui est la plupart du temps inconsciente. Cette attitude relève du champ de l’amour. Non plus de l’amour de l’autre, mais de l’amour de soi. » P. 246, « La guérison du cœur », Guy Corneau.

Remontons à la page 240, toujours dans « La guérison du cœur » de Guy Corneau :

« En fait, tout ce qui a été rejeté par la conscience, possède le pouvoir, par l’intermédiaire des complexes, de faire retour dans notre vie. Les complexes font que nous transformons des situations favorables à notre évolution en situations défavorables.

A cet égard, Freud affirmait que tout ce qui est inconscient se répète. Jung ajoutait que tout ce qui a été rejeté par la conscience a le pouvoir de se manifester de manière autonome dans notre vie, sous la forme d’un accident ou d’un destin extérieur dans lequel nous ne reconnaissons pas, de prime abord, la trace de nos refoulements. Notez bien dans ce passage que c’est ce qui demeure inconscient qui a le pouvoir de se répéter. Ce qui a été intégré à la conscience perd ce pouvoir. »

Explications qui rejoignent celles que mes chers inspirateurs célestes ont souvent données, et dans ce but, ils ont souvent tenté d’attirer mon attention sur les dénis.

Mes chers inspirateurs célestes ont insisté sur l’importance de s’accorder le droit de soigner les plaies issues de blessures psychologiques, car si la violence psychologique (et la culpabilisation érigée en mode d’expression en fait partie) ne se voit pas de prime abord, contrairement à la violence physique, les dégâts peuvent être d’une extrême gravité, car cette violence, à l’image d’un cancer, va ronger peu à peu de l’intérieur.

Et rappelez-vous, les signes que j’ai eus avec la chanson :

« Ca ira mon amour »

Je me suis arrêtée sur le mot « Ira », car c’est le 2ème prénom de qui vous savez. Mais il fallait tenir compte aussi, m’ont expliqué ces chers Anges, des mots « mon amour »,

Ca ira, oui mais à condition de retrouver l’amour pour soi-même, qui fait qu’on prend soin de soi, qu’on respecte ce que l’on est, ce que l’on ressent, ce que l’on pense, plutôt que de se dire :

« C’est rien, ça va passer »

Cela risque de passer dans la non conscience, mais tôt ou tard, cela ressortira sous forme d’épreuve ou de maladie, à l’image d’une mine enfouie sur laquelle on mettra le pied.

A bientôt pour la suite.

Bonne soirée.