Le blog de lesangesetmarylou8

Hello !

Voici un message que j'ai reçu le 08 08 14:

"Le déni, c'est la Résistance au processus de guérison.
Le déni est mis en place par notre part d'ombre (ou mauvais ego), qui sait fort bien que la conscience des faits toxiques va amener à travailler sur l'impact que ces faits ont eu sur nous. La conscience va nous amener à "désamorcer" la bombe.
Le déni est induit par l'étendard de l'Amour que notre part d'ombre agite devant nos yeux.

"Voir les choses telles qu'elles sont, c'est manquer d'Amour, c'est juger", nous susurre-t-elle.

Or, cet étendard là, c'est un leurre, ce n'est pas le vrai sens de l'Amour, c'est la cape rouge qu'agite le torero pour mieux terrasser le taureau !
L'Amour, le vrai, celui qui n'est pas le résultat de manipulations et/ou idées fausses, c'est celui qui est "pleine conscience".

On ne peut pas soigner, et encore moins guérir une maladie si on n'a pas établi le bon diagnostic.
Bien au contraire. Pour établir le bon diagnostic, il faut tenir compte de tous les symptômes, de tous les faits, y compris les témoignages extérieurs."

Suite reçue aujourd'hui:

"Le déni, il s'apparente à un ersatz d'absolution, car absolution accordée sans demande de pardon !
Le déni ne conduit pas au pardon, comme on pourrait être tenté de le croire. C'est l'antithèse du pardon.. C'est un pardon qui reposerait sur du sable, car basé sur une réalité faussée, donc qui va voler en éclats tôt ou tard, et parfois avec fracas.

Pardonner, c'est important, bien évidemment. C'est effectivement le chemin vers la guérison, mais ce chemin vers la guérison, pour ne pas reposer sur du sable, il doit s'effectuer sur un "terrain" restauré, réparé soigneusement, sans plaies à vif, au risque de camoufler des souffrances qui vont s'infecter.

Donc, le bon ordre pour aller vers la guérison, c'est D'ABORD et AVANT TOUT SOIGNER LES BLESSURES, mais les soigner VRAIMENT, en prenant le temps qu'il faut pour cela. Ensuite, le pardon pourra intervenir plus aisément, mais surtout définitivement."

Je reviens sur le billet précédent, et sur l'importance de bien repérer les similitudes et signes permettant de comprendre d'où vient le problème, face à un événement douloureux.

Parmi la multitude de signaux significatifs que j'ai pu repérer,(mais sans prendre le temps d'y travailler dessus !), dans l'analyse de mon horrible mésaventure de 2010, en voici un particulièrement parlant:

Le prénom de la personne par l'intermédiaire de qui je suis tombée sur cette funeste association, est exactement le même que celui de ma copine d'enfance avec qui nous nous disputions la première place à l'école. Ce prénom là comprend presque toutes les lettres du prénom de ma mère... sauf 2.

Et ces 2 lettres manquantes, dans l'ordre, sont:

J et E, soit JE !!!!

Autre "coïncidence", le prénom de la grande soeur de cette copine, dont le regard méchant posé sur moi s'est gravé dans mon inconscient, à mon insu (rappel: je devais avoir une quinzaine d'années et avais eu le "permis de conduire" délivré par la Prévention Routière, alors que sa soeur non), ce prénom là contient phonétiquement une partie de celui de ma mère et la fin du mien !!!

"Parlant" et significatif non ? 

La suite bientôt, bonne fin de journée !!

Hello !

Effectivement, comme le laissait supposer le rêve dont je parlais dans le billet précédent, j'étais bien sur la ligne de départ, avec une vue "panoramique", et une situation ne tenait qu'à un fil.

Le regard plein d'amour laissait supposer que cela n'allait pas être facile à vivre...

Et ce fut douloureux, effectivement, et comme d'habitude ces chers Anges ont eu droit à quelques débordements... disons... imagés. 

Mais ils ont l'habitude, et pas rancuniers pour 2 sous, bien au contraire, car eux savent bien ce qui avait été la cause, m'ont aidée à en comprendre le sens, afin de m'aider à me libérer enfin DEFINITIVEMENT cette fois-ci, de 60 ans de conditionnement...

dans le rôle de "L'ENFANT PANSEMENT".

Depuis fin 2009, quand ma mère est tombée, alors que la santé de mon frère était déjà précaire, insensiblement (dans le sens de progressivement, et sans s'en rendre compte), prise par la compassion mais aussi le sentiment de culpabilité qui a été ma "nourriture" depuis l'enfance, oubliant la prudence dont j'avais appris à faire preuve, afin de me protéger et éviter de me laisser manipuler, je suis retombée dans le rôle de "L'ENFANT PANSEMENT", rôle de la majeure partie de ma vie, mais dont les maladies (burn out, dépression, anorexie), qui en étaient les conséquences, en avaient été aussi pour moi les révélateurs et paradoxalement les guérisseurs.

J'essaierai de trouver les mots pour vous expliquer, bien que ce soit difficile.

Peut-être le dernier sens et le fin mot de l'horrible mésaventure dans cette association, en 2010, qui m'a tant fait de mal, par l'écho dévastateur que cela a trouvé en moi, mais qui préfigurait une mise en garde contre "la peau de banane" liée à "la mère en deuil" et à ses dérives psychiatriques, que la vie tentait de me faire, en essayant de mettre sous mes yeux tout ce que je refusais de voir. Et sur quoi j'ai continué à mettre le déni après les découvertes de mes 2 dernières constellations familiales, dont j'aurais dû tenir compte, pourtant.

Mais c'était sans compter avec le lien de "loyauté familiale" invisible mais pourtant "monstrueusement solide".

C'était donc la partie la plus dure à accepter de voir... pour régler mes problèmes de vue !!!
Mission accomplie, apparemment, au moins en partie, car lors de la séance d'orthoptie (rééducation des yeux) qui a suivi ma prise de conscience, le thérapeute m'a indiqué qu'un point avait bien progressé...

Et ce point PORTE LE NOM DE CETTE ASSOCIATION !

Impressionnant !

En attendant plus de détails, plus léger, voici un signe important, qui est lié à ma prise de conscience, car le rôle de "l'enfant pansement" est en lien avec ce qui m'empêchait de reprendre l'écriture, puisque directement en rapport avec ma mésaventure de 2010.
Nous étions le 23 juin, j'avais déjà mes troubles de la vision (qui ont commencé le 20 juin, jour symbolique, car anniversaire de ma 2ème petite fille, prénommée Victoria (!!), et au moment même où je faisais changer mon opérateur téléphonique, à La Poste, je le rappelle, par une préposée prénommée...

Marie-Jo !!!

Ce lundi 23 juin, je revenais des courses en voiture, et déversais ma peine sur ces chers Anges:

"C'est mon frère que j'aurais voulu aider à guérir, ici, sur terre !"

Quand soudain, sa chanson fétiche est passée sur CHERIE FM (!!!) - (rappel: FM sont les initiales de mon demi-frère mort à 4 ans et demi), chanson avec laquelle j'ai souvent eu des signes, et que j'ai toujours beaucoup aimée aussi, car elle trouvait en moi le même écho qu'en mon frère, c'est:

"WORDS" d'FR DAVID, qui dit à peu près, notamment:

"Les mots ne me viennent pas facilement,
Comment puis-je trouver un moyen 
Pour te faire voir que je t'aime..."

Et juste après ce fut:

"HEY BROTHER - HEY SISTER" (Hé frère, hé soeur).

J'ai écouté les paroles en anglais, et me suis mise à pleurer:

Voici la traduction d'un passage, trouvée sur les sites "parolesmania.com" et "musictory.fr":

"-Hé ma soeur !
Crois-tu toujours en l'amour? ça m'étonnerait!
Oh si le ciel venait à s'effondrer, pour toi,
Il n'y a rien dans ce monde que je ne voudrais pas faire...

-Et si je me trouvais loin de la maison?
-Oh mon frère, j'entendrais ton appel.
-Et si j'ai tout perdu ?
-Oh ma sœur, je te viendrais en aide.
Oh si le ciel venait à s'effondrer, pour toi
Il n'y a rien dans ce monde que je ne voudrais pas faire."

 Voilà, c'est ainsi, je ne pouvais rien faire de plus pour lui sur cette terre, il avait choisi de partir, (cela m'a été dit le jour de son départ), entre autres pour me permettre de me libérer du sentiment de culpabilité lié à notre enfance, vis à vis de lui, injuste et injustifié, car c'était l'histoire de nos parents qui était cause de nos maux respectifs, les siens... et les miens qu'il écouvrait de "Là-Haut", et que je n'avais pu exprimer. 

Mais lui et d'autres ont besoin de moi, MAINTENANT, pour apporter une aide d'Amour à ceux qui souffrent des suites de manipulation.

Voilà, bonne fin de week-end !

Hello !

J'ai oublié de vous préciser dans le billet précédent, que le chien est sorti tout seul. Probablement parce que la Lumière du jour lui a montré l'issue, lui a donc permis de la VOIR.

N'est-ce pas symbolique de mon souci de vision ? En me tournant vers la Lumière, au lieu de courir, j'ai pu entrevoir l'issue.

Autre point qui me semble aller dans le sens de la thèse du virus, c'est cette conversation fortuite sur laquelle je suis tombée, le lendemain de ma sortie de l'hôpital, entre 2 dames inconnues, au niveau de La Poste (où avaient commmencé mes symptômes), qui était très exactement, je m'en souviens bien et l'ai réalisé pleinement par la suite:

"Il y a 15 jours d'incubation, on va voir."

Une incubation de 15 jours, c'est quand il y a une attaque de virus, ou de bactérie, mais pas d'AVC, diabète, myasthénie...

"On va voir". En fait, c'est bien ce qu'il se passe.

Mais le but est quand même atteint, toutes les hypothèses envisagées, avec les risques encourus m'ont quand même fait prendre conscience qu'il était plus que temps de prendre soin de ma santé physique, et pas seulement morale, même si les 2 sont liées.

Autre sujet, j'ai acheté dernièrement en kiosque le n° 23 de la revue de l'INREES (juillet/août/septembre).

Si j'avais été très déçue la première année par l'INREES, je reconnais bien volontiers que cette association s'est énormément améliorée (à mon goût).

Beaucoup de sujets intéressants dans ce numéro, que mon compagnon a lu presque de bout en bout, vous voyez, tout arrive !

On peut y lire, entre autres:

- un important dossier sur les "Etats modifiés de conscience"

- thérapie: blessures de nos vies antérieures,

etc.

J'ai surtout apprécié "l'entretien psy" passionnant et émouvant avec le psychiatre Jean Sandretto (p. 42 à 47), qui a écrit un livre en collaboration avec une voyante: 

"Guérir de ses traumas".

Il y donne son opinion sur les médicaments que l'on fait avaler généreusement aux malades dits "psychotiques", que je partage largement, pour avoir abusé pendant ma période de dépression (qui ressemblait plutôt à un "burnout" d'ailleurs), somnifères et autres antidépresseurs, dans l'espoir de ne plus penser, et surtout de moins souffrir, auxquels venaient s'ajouter d'autres médicaments pour "arranger" leurs effets secondaires !

Remarque: à cette période, je refusais mes capacités dîtes "médiumniques". Ceci explique peut-être cela.

Toujours dans cet entretien avec le psychiatre Jean Sandretto, dans la revue Inexploré, j'ai relevé ces phrases, p. 46:

"Je pense que les rêves ont cette fonction de nous reconstruire".

"Beaucoup de ces médicaments cassent les rêves par exemple. Or je pense - enfin, c'est mon expérience- que les rêves, (...) servent très profondément à guérir."

"Coïncidence", le 16 juillet (jour de fête de Notre-Dame du Mont Carmel !), je me suis réveillée en sursaut.

Je venais de rêver que je circulais sur une route étroite, qui montait, et que je me sentais poussée par un gros bus rouge, derrière moi. J'avais peur et avais des troubles visuels très forts, qui faisaient que je n'y voyais rien. Or, un autre gros bus rouge descendait cette même route étroite, et j'avais peur de le heurter.

En réfléchissant au sens à donner à ce rêve, j'ai réalisé qu'en fait, une des raisons à mon manque de motivation à reprendre l'écriture, c'est la peur de ne plus m'appartenir. 

C'est vrai que durant la période très riche en messages, du temps du blog sur Femme Actuelle, ma vie a été très agréable, gaie, je me sentais utile. Mais le revers de la médaille, c'est que je me suis un peu "perdue" en contacts superficiels avec beaucoup de personnes qui n'ont fait que passer dans ma vie. 

Je mettais un point d'honneur à répondre à tout le monde, à écouter aussi, essayer d'aider à trouver des solutions, pas toujours appréciées d'ailleurs. Beaucoup de personnes voudraient qu'on leur donne leurs solutions vite, mais surtout qu'elles soient agréables, faciles, et selon leurs voeux, et quelquefois même cela semble un dû, certains ont l'air de trouver normal que d'autres se sacrifient.

Certes, mon besoin d'être aimée y a trouvé son compte, enfin a voulu y croire, mais j'ai pu mesurer, avec le départ de mon frère, à quel point c'était un leurre, un piège. J'en étais pourtant consciente et pensais l'avoir limité. Mais j'ai réalisé, en prenant à ce moment là dans la figure toutes les souffrances sur lesquelles mes chers inspirateurs célestes m'avaient pourtant demandé avec insistance de travailler, que je les avais négligées, trop occupée à écouter et panser celles des autres.

Alors, je dois avouer que mon petit blog, maintenant, il me va bien. Ceux qui le lisent n'y tombent pas dessus par "hasard", ils y sont guidés probablement, quelle qu'en soit la raison. Je me sens en sécurité, ne risquant pas de me retrouver prise dans un tourbillon.

Alors, le sens de mon rêve m'a "sauté aux yeux". 

Avoir peur ne sert à rien, tout au contraire, cela risque de me précipiter dans un danger similaire (le bus derrière, et le bus en face: passé et futur).

Je dois "simplement" continuer à apprende à savoir dire "NON !", comme j'y suis amenée avec mon souci de santé et la fatigue, mais aussi à savoir prendre du recul, jour après jour, afin d'être bien sûre de faire ce que je ressens, et non ce que d'autres veulent me pousser à faire.

En clair, je dois être consciente des risques de la "dynamique de groupe", et ne pas hésiter à m'arrêter quand le besoin s'en fera sentir, pour mieux reprendre ma route tranquillement.

Essayer d'esquiver le piège est déjà tomber dans le piège !

Mes chers inspirateurs célestes m'ont fait remarquer que je me trouve dans la situation que j'ai cherché à éviter à tout prix:

Ils m'avaient déconseillé d'acheter cette maison, à cause des travaux trop importants, du risque de fatigue, d'énervement, de soucis, etc.
J'ai donc dit non au départ, à mon compagnon, puis peu à peu, comme d'habitude, j'ai fini par céder.

Mais pour être honnête, je dois bien reconnaître que tout ce travail était aussi un bon prétexte pour remettre la réception de messages aux calendes grecques...

Sauf que je me suis retrouvée dans la situation exacte que je cherchais à fuir: ne plus s'appartenir, avoir la tête dans le guidon, ne plus avoir de temps pour soi et les siens, et pour couronner le tout, finalement, ne pas faire ce que je suis venue faire !!!!

Voilà, bonne fin de journée, sans trop d'orages pour vous, j'espère !

Hello !

J'espère que le beau temps est revenu pour tout le monde, en cette journée de fête Nationale. Bon signe, ce beau temps aujourd'hui, où l'on commémore la prise de La Bastille, qui, rappellons le, était une prison.

Revenons sur les explications à mes soucis de santé.

Une des pistes évoquées fut donc "une maladie rare des yeux", et ce, notamment par la 1ère orthoptiste consultée.

Elle m'a expliqué que j'avais un muscle, sur le nez, côté oeil gauche, qui était paralysé. De ce fait donc, a-t-elle ajouté, l'oeil droit se fatigue à envoyer des signaux qui ne sont pas relayés par le gauche.

Parallèlement aux examens médicaux, j'ai essayé d'analyser le sens de tout cela, en prenant en compte tous les signes que j'avais eus (voir billets précédents).

Il se trouve que j'avais refusé obstinément, et à plusieurs reprises, de délivrer un (entre autres !) message que ces chers Anges m'avaient inspiré. Je les connais pourtant bien, mais ça ne m'a pas empêchée de penser que nous étions tombés d'accord: non, c'était non !

Sauf que ce n'était pas le cas.

Ce message était une piste de réflexion à adresser à quelqu'un de médiatique qui a des problèmes de maladie des yeux, pour l'aider, peut-être... en tous cas c'était le but. 
Je suppose que vous voyez de qui il s'agit, puisque c'est aussi en rapport avec Joe.

Bon... je sais bien...

Que je ne sais rien, mais que ces chers Anges si...

Mais ça ne m'a pas empêchée de leur dire que ce n'était pas la peine, que c'était du temps perdu, que la personne en question ne prendrait même pas la peine de lire le message, et que dans le cas contraire, elle n'y croirait pas. Il doit y avoir tant d'hurluberlus qui lui écrivent des âneries...

Mais voilà, quand j'ai ressenti personnellement les effets de problèmes de vue sur la qualité de vie, j'ai n'ai pu qu'éprouver de la compassion et l'envie d'aider, même en pure perte: sans la vue, on ne peut pas faire grand chose !

D'ailleurs j'avais surtout des difficultés à voir correctement en arrière, ma vue se dédoublant: impossible, au plus gros du problème, de reculer sans danger, et encore moins de faire un créneau ou de me garer entre 2 voitures. 

J'ai donc bien compris que je ne pouvais plus faire marche arrière, ni me planquer dans mon petit trou !
Et j'ai du même coup réalisé à quel point, même si on se trouve insignifiant, il est important de bien remplir son rôle.

La preuve: un tout petit muscle de rien du tout, PARALYSE, prive un être tout entier de son autonomie !!! Le corps est une merveilleuse "machine" hyper sophistiquée, mais dont tous les "acteurs" ont leur utilité, certains étant même indispensables.

Par "hasard", je suis aussi tombée sur un article daté du 15 
Avril, sur internet. La personne destinataire du mesage y annonçait l'annulation de sa prestation. 

Cela nous amène à "l'effet papillon".

Mes chers inspirateurs célestes m'ont démontré ceci:

"Imagine que tu aies transmis le message, qu'il ait été lu et qu'il ait aidé à améliorer la santé de l'artiste. Alors, outre le soulagement de la personne malade, dont tu peux mesurer l'importance, le spectacle aurait peut-être eu lieu. Il aurait apporté aussi du bonheur à beaucoup de spectateurs venus applaudir l'artiste et la prestation. Mais n'oublie pas que cette manifestation permet aussi à tout un tas de corps de métiers de gagner leur vie. Ce que cette annulation a empêché. 
Tu vois qu'une paralysie peut avoir d'énormes conséquences, bien plus que tu ne peux l'imaginer !"

Je me suis donc exécutée...

Enfin, je l'ai promis, bien décidée à tenir parole, dès le lendemain de ma sortie de l'hôpital, soit le samedi. Ce jour là, je suis allée faire mes courses au marché, conduite par mon compagnon. Arrivée au niveau de la Poste (rappel, c'est à La Poste que j'ai ressenti les premiers signes des troubles), j'ai croisé 2 dames inconnues qui discutaient. 

L'une disait à l'autre:
"Il y a 15 jours d'incubation. On va voir..."

Un peu plus loin, tandis que je faisais la queue pour acheter des fruits, une dame et son enfant me précédaient. Soudain, la dame, s'adressant apparemment à sa fille, qui était contre elle, a dit ceci:

"Marylou, tu es bien coquine en ce moment !"

CE FAISANT, ELLE ME REGARDAIT au lieu de baisser la tête vers sa fille ! Et elle a répété sa phrase, toujours avec un regard vers moi !
Pas de "hasard", bien sûr. Mais j'étais étonnée et me suis bien demandé:

"Pourquoi ?"

J'avais pourtant bien l'intention de faire ce qui m'était demandé...
Mais j'ai compris un peu plus tard, en réalisant qu'en fait, j'essayais juste de "refiler" la patate chaude à une amie qui me semblait bien placée, peut-être, pour m'aider à faire parvenir à l'artiste en question mon message.

C'était bien essayé... mais ça n'a pas marché, l'amie en question ne savait pas comment faire pour joindre cette artiste. J'ai donc dû me débrouiller seule, et...
ai trouvé une adresse. "Mission" accomplie et postée le lundi, en me rendant à mon rendez-vous chez l'ophtalmo, après avoir eu le week-end pour écrire le message et les explications.

Mais il y avait autre chose encore, car l'ophtalmo et l'orthoptiste qui a pris la suite de la première, n'étaient pas d'accord avec le premier dignostic. La 2ème orthoptiste était d'ailleurs en colère contre sa collègue, et m'a expliqué que cette dernière partait pour travailler ailleurs, et que depuis qu'elle l'avait décidé, elle n'était plus motivée !

Je suppose que c'était une pierre dans mon jardin, moi qui avais du mal à vraiment me motiver à faire ce qui m'était demandé, ayant trop d'activités annexes: sans motivation, on peut faire des erreurs d'interprétation.

C'est ce que m'a expliqué la 2ème orthoptiste:

"Elle n'avait qu'à lire les résultats du bilan, ce n'était pas compliqué !"

Le résultat de mon "obéissance" ne s'est pas fait attendre: ma vue s'est améliorée !!
Et bonne nouvelle: je n'ai pas une maladie rare des yeux, d'après les résultats !

"Coïncidence", en regardant dans mon agenda, j'ai constaté que le 15 Avril, c'est le jour où le chat de mon frère est revenu pour la 3ème fois chez ma belle-soeur, miaulant à la porte-fenêtre, tandis que nous discutions des soucis de santé de ma mère, craignant qu'elle ne puisse rester chez elle.

Il y avait aussi un rapport avec le fait que je ne voulais pas voir en face les problèmes de ma mère. Plus précisément, je ne voulais pas parler à son Docteur de ses périodes de crise, craignant qu'elle n'apprenne de quoi elle souffre. 

Le problème, c'est que cela nous amenait à trop prendre sur nous, ma belle-soeur et moi, et ce n'est bien sûr pas bon pour la santé. J'ai donc informé le médecin, et ma vue s'est encore améliorée. 
De plus, ma mère ne saura pas pour autant ce qu'elle a, je n'avais pas à avoir peur !

Bonne fin de journée et à bientôt pour la suite des explications.

Hello !

J'espère que vous allez bien !

Petite rectification par rapport au billet précédent, et sauf leur respect, ces chers Anges ne sont pas passés jardiniers mais...

GARDES-CHIOURMES !

Gardes-chiourmes pris dans le 1er sens: surveillants de galères (à moins que ce ne soit pour empêcher des galères !) !!

J'aurais dû voir venir les choses, vu le gif coeur malicieux qui fait un clin d'oeil, que j'ai ressenti de mettre, mais aussi le papillon-bâton (pour "l'effet papillon" ou bâton pour faire avancer l'âne ?), vu que j'ai pris cette photo il y a bien un an.

Vous savez "comme moi" (ces chers Anges tiennent à ce que je rajoute ces 2 mots !) qu'il fallait que je me repose, les "batteries étaient à plat", le signe avec le détecteur de fumée était clair.

Honnêtement, j'ai vraiment eu l'impression de lever le pied ces derniers temps.

Oui, bon, récemment nous avons voulu continuer à poncer et peindre nos portes et volets, avec mon compagnon, et avons donné un petit coup de collier, nous congratulant mutuellement sur le fait que nous avions bien travaillé.

Est-ce que ça a "agacé", en "haut-lieu" ?

En même temps, on n'a fait qu'une porte et 2 volets sur une paire de jours, ce n'était pas non plus la mort du petit cheval.

Ou alors, était-ce le fait que je conseillais consciencieusement autour de moi...

De surtout prendre le temps de vivre et se reposer !! ??

Alors, ces chers Anges ont probablement décidé de prendre les choses en mains et de me forcer au repos !!

Connaissant leur Amour immense et leur délicatesse légendaire, vous vous dîtes déjà avec attendrissement qu'ils ont dû s'arranger pour me faire gagner un séjour dans un hôtel de rêve, avec bains bouillonnants et massages aux huiles parfumées !! 

????

Oui...

Eh bien non, raté ! 

Je me suis retrouvée jeudi expédiée...

AUX URGENCES DE L'HOPITAL, et dans la foulée hospitalisée EN SOINS INTENSIFS POUR LA NUIT, avec cathéter au bras gauche, puis ensuite perf au bras droit, le torse tapissé d'électrodes, sous la surveillance d'un appareil qui couinait !!

Et pour couronner le tout, toutes les 4 heures, j'avais droit à un chek-up complet: lumière dans chaque paupière (sympa la nuit !), prise de température, pic au bout du doigt pour la glycémie, prise de tension qui m'étouffait le bras...

Je ne me suis pas gênée pour reprocher "là-haut" leur manque d'imagination flagrant, même sachant qu'ils adorent que je me laisse "coucouner".

Réponse ?

"Pour gagner un séjour de rêve, encore faudrait-il que tu joues. Et en cas de gain, tu aurais bien été capable de le remettre aux Calendes grecques, ou d'en faire cadeau à quelqu'un d'autre... Au moins ça, tu l'as bien gagné."

Voilà, en même temps, ce n'est pas faux.

Au cas où je n'aurais pas compris, ils avaient pris les devants. J'avais emporté avec moi un livre (et un seul !), de Paolo Coelho qui m'avait été conseillé par un ami:

"L'alchimiste".

L'ayant trouvé dans les jours uivant sur un vide-greniers, je l'avais donc acheté et n'avais pas pris le temps de le lire.

Pour passer le temps, je l'ai ouvert. Voici la page d'accueil:

"(...) Cette femme avait une soeur, nommée Marie, qui s'assit aux pieds du Seigneur et écouta ses enseignements.

Marthe allait de tous côtés, occupée à divers travaux. Alors elle s'approcha de Jésus et dit:

Seigneur, ne considère-tu point que ma soeur me laisse servir toute seule ? Dis-lui qu'elle vienne m'aider.

Et le Seigneur lui répondit:

Marthe, Marthe, tu te mets en peine et tu t'embarrasses de plusieurs choses. Marie, quant à elle, a choisi la meilleure part, qui ne lui sera point ôtée.

Luc X, 38-42"

Revenons aux raisons de ce séjour.

Le jour où je suis allée changer mon forfait téléphonique grâce à une charmante préposée dont j'ai entendu le prénom, car elle s'est présentée au téléphone à une collègue pour se renseigner au sujet de mon changement:

"L'autre Marie-Jo" a-t-elle dit..

Sur le moment, si le prénom m'a bien fait "tilt", je n'ai pas trop fait attention au fait qu'elle a dit: "l'autre".

Cela avait pourtant un sens que je vous expliquerai dans un autre billet, avec les symboliques de mes soucis de santé.

Mais c'est durant ces opérations que j'ai commencé à avoir des ressentis bizarres: comme si j'étais dédoublée, ou en tous cas en retrait, dans le flou.

Je ne me suis pas inquiétée, le mettant sur le compte de la fatigue et d'une tension trop basse, probablement, mais aussi parce que j'avais déjà eu cette impression quand il m'est arrivé, à 3 reprises, de voir des tas de personnages auréolés de lumière, mais  comme d'une autre dimension, ils étaient extérieurs à notre "niveau" ; et dans le même temps, je percevais des lumières autour de personnes qui étaient elles bien vivantes autour de moi. Sauf que c'était quelques minutes avant et cela passait.

Je me suis donc dit que cela allait recommencer et ai attendu...

Mais rien ne s'est passé, et les symptômes et troubles visuels ont persisté, j'avais même du mal à conduire, à me garer surtout, voyant parfois double, notamment quand je regardais en arrière ou sur le côté. Dans mon entourage cela inquiétait, ce qui est normal, je sais bien que voir double, même par moments, c'est une urgence qu'il ne faut pas négliger. Je suis donc allée voir ma doctoresse jeudi, au cas où je me tromperais sur les raisons de mes soucis. Elle s'est inquiétée et m'a envoyée aux urgences illico, demandant à ce que mon compagnon me conduise, surtout par rapport au risque d'AVC, ce d'autant plus que ma mère en a eu 2.

J'avais les boules, passez-moi l'expression. Il était aux alentours de 13h30 quand nous avons démarré. J'ai allumé la radio (Nostalgie) en disant à mon compagnon:

"Un petit coup de Joe, ça remonterait le moral" !

C'était une voix féminine que j'ai reconnue rapidement, car qui vous savez a pris le relais. 
Il s'agissait de:

"Salut les amoureux", duo virtuel d'Hélène Ségara ave Joe !!

Cela prend tout son sens quand on sait qu'Hélène a une maladie rare des yeux.

Là, l'envie de tordre des cous, même Saints, le disputait à l'envie de rire. Mais bon, j'ai fait profil bas, on ne pouvait pas dire que je n'avais pas été prévenue de devoir faire attention à ma santé.

Durant mon séjour (pas désagréable, car j'ai eu affaire à un personnel gentil, compétent, respectueux, bref parfait), plusieurs pistes ont été évoquées par les médecins: AVC, diabète, sclérose en plaques, Dieu merci toutes écartées par les examens...

Mais aussi...

Myasthénie, maladie auto-immune rare des yeux !!!

Cela semble ne pas être le cas non plus, je vous raconte la suite bientôt !

Bonne fin de journée !