Le blog de lesangesetmarylou8

Hello !

Mercredi était jour de la Sainte Marie. En principe, j’ai toujours un petit signe gentil ce jour-là.

Mon amie « décédée » avait toute confiance en la Sainte Vierge, de son vivant. Le premier message qui m’a été fait d’elle par une médium qui ne la connaissait pas, et donc ne savait pas ses préférences, un mois après son décès, me disait :

« Marie est notre Source Etoilée »

Rapport avec le titre de mon 1^er livre : « Pluie de poussières d’Etoiles », titre qui m’avait bien sûr été suggéré par ces chers Anges, notamment aussi parce qu’il contient des paroles de chansons de Joe ???

Et puis c’est aussi phonétiquement le début de mon prénom.

D’autre part, ce jour-là, nous nous sommes retrouvés pour midi, en famille chez ma mère, afin de « fêter » avec retard ses 90 ans.

J’ai quand même posé la question à ma mère, à savoir, si elle se souvenait si le rêve qu’elle a fait de mon frère venu lui dire qu’il était parfaitement bien, s’était produit dans la nuit du jeudi (Saint Amour) au vendredi, ou durant sa sieste du vendredi.

Sans hésitation, elle m’a répondu :

« Pendant la nuit ». 

Je lui ai donc fait remarquer que c’était la nuit de la Saint Amour, et j’ai vu l’émotion dans ses yeux, vite réprimée, on ne se refait pas.

Elle m’a quand même avoué qu’elle n’aurait jamais pensé une telle chose possible : de demander, et d’avoir ainsi la réponse. Je lui ai dit que c’était ce que je vivais pratiquement tous les jours.

Après le repas, nous l’avons amenée à un vide-greniers proche, car elle aime bien… Et nous aussi !

Pendant notre balade, je me suis arrêtée devant un stand présentant d’innombrables CD. Un prénom a attiré mon attention :

« Joe » !

Mais le nom n’était pas celui que j’espérais, alors j’ai arrêté de chercher aussi sec, et me suis éloignée en ronchonnant intérieurement :

« On n’a pas idée de se prénommer Joe, et pas Dassin » (Hi ! hi !)…

Quand soudain, ma fille qui était derrière moi a vu, elle, ce qu’il fallait voir et m’a rappelée. Et c’était…

Bingo !

Un DVD de Joe, collection INA, avec ses plus grands succès de télévision (26), de 1965 à 1980, et en supplément 3 interviewes d’émissions télé et la version anglaise de « L’été indien ».

J’étais bien sûr « aux Anges », ravie du cadeau…

Ce d’autant plus qu’à y regarder de près, on voit une tache, au niveau du bas de sa joue (probablement un reste de colle d’une étiquette), qui me donne vraiment l’impression d’une bouche pulpeuse qui donne un baiser !

Evidemment, j’ai eu droit à quelques rires sous cape quand je l’ai fait constater, sur un ton badin,  aux « mécréants » qui m’accompagnaient, mais bon, pas grave, l’essentiel est ce qu’on ressent.

Je vous mets la photo.

« Coïncidence », le 20 est je le rappelle, jour anniversaire des 32 ans de son « départ ».

Bonne journée (pas trop caniculaire, j’espère), à tous et toutes !

Hello !

Comme je vous le disais dans l’avant dernier billet, en revenant sur les billets des 23 et 26 02 2011, des « bizarreries » ont attiré mon attention.

Dans le billet du 23, j’évoquais ce fait, qui ne m’avait pas frappée sur le moment, bien que ma fille ait ressenti devoir m’en parler, car c’était la première fois que cela se produisait:

Cet avis rectificatif d’erreur de programmation, venant du cinéma de la ville où elle travaille, concernant le film :

« Le fils à Jo »,

qui lui avait fait penser immédiatement, bien sûr, à qui vous savez.

A mieux y regarder, la formulation du texte m’avait semblé étrange :

« (…) pour le film « Le fils à Jo ». En effet, la séance du lundi 28 02 11 entre en conflit avec celle du film « Au-delà ». Le fils à Jo sera donc programmé en fait le mercredi 23 et le dimanche 27 à 21h15 ».

J’ai donc relu attentivement ces billets et suis remontée dans mon agenda de cette année, à pareille époque, du fait que « Le fils à Jo », était prévu le 28 02 (jour anniversaire de mon frère) et reprogrammé le 23 02, à 21h15...

Et voici ce que j’ai constaté :

Le 23 février, qui tombait un jeudi cette année, était « Saint Lazare » !!

Mais c’était surtout quelques heures avant…

Le scanner passé par mon frère, le 24 à 8 heures du matin (donc moins de 12 heures après 21h15)…

Scanner qui a amené la découverte du cancer au poumon, d’un très mauvais pronostic.

Le lendemain, 25 février 2012, le « hasard » m’a permis d’entendre, à moins d’une heure de distance, une fois à la radio, l’autre fois en fond sonore du magasin « Carrefour »…

« Love is all »

Le dimanche 26 février, qui était jour du Carême, sur le chemin d’un vide grenier, beaucoup de signes m’ont été donnés, je vous remettrai le billet.

« Coïncidence », à la suite de ce 26 février, mon agenda (d’écolier) comporte 32 pages de notes, avant de recommencer au lundi 27.

Ce lundi 27, l’écho des bronches passée par mon frère ce jour-là, a amené un pronostic bien meilleur, ce qui nous a soulagés et a donné à mon frère un élan important pour se tourner vers la spiritualité et la foi, ainsi que la certitude qu’il allait s’en sortir.

Et le 28 février, jour de son dernier anniversaire, c’est aussi le jour où, au retour d’Aurillac (où mon compagnon avait rendez-vous pour ses soucis d’électrosensibilité)…

J’ai confondu un bout de bois avec un oiseau, sur le bord de la route, que j’ai voulu « sauver » en allant le chercher, ce qui nous a valu une bonne crise de fou rire, que j’ai racontée dans le billet :

« Faire provision de rires »

Je me doutais bien que cela laissait entendre qu’il y aurait des jours sombres, mais cela signifiait aussi que cette fois-ci, contrairement à Mai 2011...

Il n’y avait pas d’oiseau à sauver.

Je suppose que tout cela signifiait que sa « programmation initiale », qui était une « erreur » (et qui  "entrait en conflit " avec la foi en l'autre monde) due aux souffrances du vécu par rapport à notre père (ce dernier se prénommait Georges, et les 3 premières lettres donnent phonétiquement : JO !). Car ce vécu là, et les souffrances ressenties, avaient détourné mon frère de la foi.

Dès le 24 février au matin, sa vision de la vie a changé, car après l’annonce du pronostic très sombre du 23, il n’a pas vu d’autre issue que la foi et la prière, pour s’en sortir.

Et les nouvelles rassurantes du 27, suivies de la visite du médecin le 29 février (Saint Auguste - prénom de notre grand-père paternel et de notre oncle exécuté pendant la guerre : Augustin), l’ont conforté dans cette voie…

Même si hélas, quelque temps plus tard, des métastases ont été décelées ailleurs, et malgré la pénibilité du traitement, il croyait en sa capacité à se guérir, lui qui réussissait tout ce qu’il entreprenait. Je suis sûre que ce fut une chance pour lui, afin de passer du mieux possible cette période qui le séparait de son « départ » vers « l’au-delà » auquel il croyait enfin, grâce à ses ressentis qu’ils s‘autorisait enfin à avoir.

Et mon billet du 26 02 2011 « Etre fils de », rappelait, certes, le « formatage » familial (travail, travail, travail), mais augurait peut-être aussi son rapprochement posthume avec notre père, que sa recherche spirituelle l’a amené à effectuer. Grâce à la compréhension que cela lui a donné, il s’est senti beaucoup plus apaisé et serein, (nous avons pu en discuter les derniers temps).

Je suppose que cela signifiait qu’à partir du 23 février, cette « erreur de programmation » issue d’erreurs d’interprétation de l’enfance, qui empêchait l’évolution spirituelle de mon frère, allait être réparée.

Bonne fin de journée !

Hello !

En sauvegardant mes billets du blog Femme Actuelle, je suis tombée sur :

Billet du 23 02 2011 : « Le film « Le fils à Jo » 

Billet du 26 02 2011 : « Etre fils de »,

écrits l’an dernier, qui me semblent avoir essayé de prévenir pour les soucis de mon frère. En effet, le proche dont je parle dans le billet du 23 02 2011 : « Le film « le fils à Jo », c’était lui, mon frère, dont l’anniversaire était le 28 février.

Et « Etre fils de », cela nous ramène à nos soucis de « formatage » communs, et entre autres notre dépendance au travail, « héritage » familial.

Voici donc le copié/collé du billet du 23 02 2011 « Le film « Le fils à Jo » :

Rehello !

Pratiquement à la même période que le film "Au-delà", est sorti un autre film, dont le titre m'a interloquée, mais sans plus:

"Le fils à Jo".

J'ai vu une interview de Gérard Lanvin (l'acteur principal), sur le sujet, mais comme il s'agit d'un père qui apprend à jouer au rugby à son fils, je n'y ai rien vu qui puisse faire penser à... qui vous savez !

Donc, je ne m'y suis pas plus intéressée que cela, même si de temps en temps il se rappelle à mon attention, notamment quand nous sommes allés voir "Au-delà", la bande annonce de "Le fils à Jo" y figurant.

Or hier soir, il y a eu un truc bizarre. Ma fille m'a appelée pour me faire part d'un fait qui l'avait interpellée.

Elle travaille dans un établissement de soins, et à ce titre je suppose, elle a reçu un mail du cinéma de la petite ville où se situe son lieu de travail. Ce mail, le voici: 

Bonjour,
Nous avons commis une erreur sur la programmation de 23 au 01.03.11 pour le film "le fils à Jo" en effet, la séance du lundi 28.02.11 à 21h15 entre en conflit avec celle du film "Au delà".
Le fils à Jo sera donc programmé en fait le mercredi 23 et le dimanche 27 à 21h15.
toutes nos excuses pour ce contre-temps.
En vous remerciant 

Sur le moment, quand elle m'en a parlé, je n'y ai rien vu d'autre qu'une...
Coïncidence !

Mais à la réflexion, peut-être pas, car hier, nous étions la Sainte Isabelle, et j'ai toujours un signe ce jour là.

Alors j'ai mieux étudié le texte.
Nous sommes aujourd'hui le 23.

L'expression "entre en conflit" signifie bien sûr que les 2 films ont été programmés par erreur le même jour.

Bon, je sèche sur le sens, j'espère seulement que ces chers Anges ne se mettent pas en tête de faire de moi une cinéphile, ou de m'amener à lever le pied plus souvent, en m'expédiant au ciné.

Autre "coïncidence", le 28 février est jour anniversaire d'un proche à moi. 

Hello !

Plus particulièrement par rapport au com de Claire, la mort physique fait partie de la vie, qui a de ce fait un début et une fin programmés. Cela me semble à rapprocher du fait que personne ici bas n'appartient à personne, et je pense (mais ce n'est que mon ressenti) que nous sommes venus intégrer cela.

Personne n'étant Dieu sur cette terre (ou le nom qu'on veut bien lui donner), je ne crois pas, pour ma part, qu'on ait la possibilité d'empêcher un décès s'il doit se produire. Cela fait partie des choses que l'on doit accepter, même si cela semble injuste.

Mais je pense aussi que comme les autres épreuves, chaque « départ » nous enseigne des tas de choses, si on veut bien le reconnaître et en être reconnaissant.

Par contre, je crois qu'il est possible de l'adoucir, ce départ, et ceci tant par le fait de la personne concernée elle-même, que par le fait des prières, de la pensée positive, autant que du soutien et de la présence, respectueux des désirs du malade. C'est ce qu'il me semble ressortir de la façon dont est parti mon frère.

Je suis persuadée que son moral et le nôtre lui ont permis de vivre ses derniers mois et sa fin, du mieux possible. Ce déni que nous avons eu face à l'inéluctable lui a donné foi en lui et en la Force Divine qu'il a enfin acceptée et reconnue, et donc a contribué à lui faire vivre de façon plus sereine sa maladie, puisque l'espoir était là...

Et de ce fait, son « départ » a été « idéal » pour lui, vu son état, mais pour nous aussi, car il nous a été épargné de le voir finir comme il devait logiquement partir.

Nous en sommes reconnaissants à la vie.

Je vais vous parler des signes que j'ai eus, qui laissaient présager un souci, pourtant, mais auxquels je n'ai pas voulu chercher de sens.

Eh non, je ne vois pas des signes partout !

Mais d'abord, rectification. Il est parti la veille de la Pentecôte, et non de l'Ascension, comme dit par erreur dans un des derniers billets (la Pentecôte fait suite à l'Ascension qui a lieu 10 jours après Pâques).

Mais cette confusion c'est justement, parce que la veille de l'Ascension, un signe m'avait été donné.

Petite précision en ce qui concerne l'interprétation des signes : si les divers dictionnaires et sites peuvent aider à se faire une idée, il est utile aussi de d'abord se poser la question de ce à quoi nous fait penser l'objet sur lequel porte ce qui nous semble un signe.

Et là, il s'agissait de mon potager, mais plus précisément de mes plants de tomates. J'avais fait des semis quelque temps avant ce fameux jour, et planté des tomates, courgettes et poivrons, faisant fi des conseils donnés couramment, d'attendre la fin des Saints de Glace.

IL ME SEMBLAIT QUE TOUT DANGER ETAIT ECARTE.

Or, ce fameux matin de la veille de l'Ascension, une inattendue et méchante gelée m'a « zigouillé » plusieurs plants de tomates, et en partie cuit courgettes et poivrons.

PAR CONTRE, TOUT CE QUE J'AVAIS SEME MOI-MEME, A RESISTE . LA GELEE A PORTE UNIQUEMENT SUR CE QUI , DANS MON JARDIN, AVAIT ETE SEME PAR D'AUTRES !

Malgré ce constat quand même encourageant, cela m'a mise en rogne, car j'ai bien ressenti qu'il y avait un sens, c'était trop inattendu et désagréable....

Du coup, ces chers Anges ont eu droit à l'inévitable :

« Qu'est-ce qu'il y a encore ? Ras le bol ! »

Peut-être aurais-je dû méditer pour savoir sur quoi portait cet avertissement sur le fait que CE QUE JE CROYAIS HORS DE DANGER NE L'ETAIT PAS FINALEMENT …

Sauf que j'ai foncé ventre à terre dans une jardinerie racheter d'autres plants.

Na ! Voilà !

Certes, le vendeur , quand je lui ai dit venir remplacer des plants gelés a ouvert des yeux ronds, et plus encore quand je lui ai appris où j'habitais (à 7 ou 8 km), en réponse à sa question.

Il m'a lancé un rien rieur :

« Ce n'est pas normal ! Déménagez ! »

« Je sais bien que ce n'est pas normal » ai-je répondu.

Mais bon, ma réflexion n'est pas allée plus loin. J'avais trop peur de chercher à savoir.

Or, le potager et plus encore les tomates, cela me fait penser irrésistiblement à mon frère, car c'était un pro du jardinage, et surtout des tomates qu'il avait toujours à profusion, quelles que soient les conditions.

Mais il y avait eu d'autres faits très significatifs aussi.

Cet hiver, tout ce qui représente la Provence (nos racines maternelles) à mes yeux, et que j'avais tenu à planter de ce fait, a gelé dans mon jardin, avec ces températures exceptionnellement basses :

Mimosa, olivier, lauriers roses, etc.

Il y a eu aussi un cerisier (ce qui me fait aussi penser à mon frère, car ils en ont un énorme dans leur jardin, et chaque année ils nous en donnaient), cerisier qui avait eu l'air de repartir, au printemps, mais dont cette dernière gelée de la veille de l'Ascension a eu raison.

Et enfin le plumbago, qui a semblé mort, mais qui est reparti après son « décès », en même temps que ce plant de TOMATE qui a poussé spontanément dans son pot ! (je vous avais mis la photo). C'est le plus beau, le plus sain et le plus vigoureux de tous mes plants de tomates, alors qu'il partage un pot avec le plumbago, et que les autres sont en pleine terre !

Signe de résurrection ?

Du coup, cela m'a rappelé ce fameux minuscule plant de tomate, qui a poussé spontanément dans un creux de l'évier, à la fin de l'été dernier. Je vous avais mis la photo, il faut que j'essaie de la retrouver.

La symbolique m'apparaît clairement maintenant : quelque chose (qui évoque mon frère pour moi), qui pousse de façon extraordinaire, inattendue, où on ne l'attend pas, mais qui n'est pas destiné à survivre, n'ayant pas assez de matière nourricière pour cela, vu les conditions dans lesquelles cela a poussé.

Cela devait probablement présager son évolution spirituelle inattendue, mais qui n'allait pas suffire à le faire vivre.

Bonne symbolique, malgré tout, que cette gelée tardive qui, pour désagréable qu'elle soit, n'atteint que ce qui a été semé par d'autres (les idées reçues, les idées faussées, les croix qu'on fait porter, etc.), non ce qui vient directement de moi. A moi maintenant de faire attention à ce que je vais planter, et à privilégier ce que la vie m'apporte spontanément.

Voilà, à bientôt et bonne journée !

Hello !

Dernièrement, en constatant que de toute façon, quel que soit le jour de mon « départ », j’aurai résisté plus longtemps que mon frère, puisqu’il était plus jeune que moi de 10 mois, j’ai ressenti un « soupçon » de sentiment de culpabilité (vite écarté), et ai demandé à mes chers inspirateurs célestes :

« Pourquoi ai-je réussi (enfin jusqu’à présent) à surmonter, et pas lui ? »

Ils m’ont répondu que « grâce » aux souffrances endurées, j’ai appris à écouter ma voix intérieure, et elle m’a amenée sur ce chemin de spiritualité et de compréhension, au lieu de chercher à l’étouffer via des dépendances ou une fuite en avant.

Le recours aux dépendances, j’avais essayé, dans mes jeunes années, avec les médicaments : antidépresseurs, anxiolytiques, plus tous ceux pour en contrer les effets secondaires. Mais heureusement, j’ai des enfants, et j’ai pris conscience, au bout d’un certain temps, que non seulement cela ne réglait pas mes problèmes, mais que comme j’étais plus ou moins un zombie, (vu le nombre ingurgité), cela les rendait malheureux, et me faisait perdre le contact avec eux. Le remède (c’est le cas de le dire) s’avérait pire que le mal.

Et en me tournant vers la recherche intérieure, j’ai vite vu qu’il n’y avait pas photo ; parce que non seulement je retrouvais le sens de la vie, mais qu’en plus, j’avançais. Alors, j’ai pu arrêter la dépendance aux médicaments.

Certes, j’ai souvent senti dans mon entourage un peu d’incompréhension, voire de condescendance, parfois. Je me doutais qu’on devait penser :

« Mais qu’est-ce qu’elle a besoin de chercher midi à quatorze heures ? »

C’est tellement plus simple, en apparence, de nier ses sentiments, et de les étouffer en en grillant une, ou en levant le coude, ou bien en allant s’acheter des fringues. Le problème, c’est que ça ne les règle pas les problèmes.

Un jour il faut bien se résoudre à gratter où ça fait mal.

Et aujourd’hui, j’ai entrepris de lire un petit fascicule trouvé dans un vide-greniers il y a une quinzaine de jours. Il est de Christophe André, psychiatre et psychothérapeute que j’apprécie beaucoup, notamment dans :

« Imparfaits, libres et heureux – Pratiques de l’estime de soi » - Editions Odile Jacob.

Le fascicule a pour titre :

« Petites histoires d’estime de soi »

Page 18, il y a un chapitre intitulé :

« L’ascension »

Il y est rappelé que c’est le jour où Jésus est monté au Ciel.

Cela m’a rappelé le « départ » de mon frère, la veille de l’ascension, justement. Mais en lisant la suite, l’émotion est montée :

« (…) j’aimerais bien faire comme dans le poème de Francis James : Prière pour aller au paradis avec les ânes »

 « Lorsqu’il faudra aller vers vous, ô mon Dieu, faites

Que ce soit un jour où la campagne en fête

Poudroiera. Je désire, ainsi que je fis ici bas,

Choisir un chemin pour aller, comme il me plaira,

Au Paradis où sont en plein jour les étoiles.

(…)

Et faites que, penché dans ce séjour des âmes,

Sur vos divines eaux, je sois pareil aux ânes

Qui mireront leur humble et douce pauvreté

A la limpidité de l’amour éternel. »

« J’aime bien les ânes. Les vrais. Et même tous les autres, tiens. »

Etranges « coïncidences », si vous vous souvenez de ce fameux âne qui  a crié comme un putois juste au moment où le fourgon contenant les cendres de mon frère a démarré pour s’éloigner, non ? Lui qui « faisait toujours l’âne » pour amuser la galerie.

Et ce paysage magnifique, magique, sur le chemin conduisant au village où reposait son corps, avec tous ces tapis de fleurs de toutes les couleurs ?

Rappel aussi : Francis est le prénom de mon demi-frère.

Est-ce une confirmation de ce que mes chers inspirateurs célestes m’ont affirmé, à savoir qu’il est « monté tout droit vers la Lumière » ?

Ce d’autant plus qu’une amie médium et psychothérapeute a ressenti de me dire (sans que je ne lui demande rien, cela va de soi) ce que ses guides lui inspiraient :

« Votre frère est parfaitement bien là où il est, il a trouvé sa place dans l’Univers, tout va bien pour lui ».

Voilà, à bientôt !

Bonne fin de journée !